Συνέντευξη μου στο περιοδικό PSYCHOLOGIES τεύχος Ιουλίου στην αρχική της μορφή

με θέμα "Πώς να κάνετε μια σχέση να διαρκέσει"

Πως ορίζουμε μια υγιή σεξουαλική σχέση και με ποιο τρόπο αυτή επηρεάζει τη σεξουαλική της υγεία (και γιατί;)Πόσο σημαντική είναι η ανανέωση στην υγεία της σεξουαλικής μας ζωής και γιατί;
Μία υγιής σεξουαλική σχέση διαφέρει από ζευγάρι σε ζευγάρι επειδή κάθε άτομο έχει διαφορετικές σεξουαλικές ανάγκες. Εφόσον το ζευγάρι εγκαταστήσει μια σχεση εμπιστοσύνης όπου η αμοιβαιότητα, ο σεβασμός, οι επιθυμίες και οι ανάγκες μπορούν να εκφαρστούν και να μοιραστούν τότε χτίζεται μια γερή βάση  για μια υγιή σχέση. Το κάθε ζευγάρι χτίζει τη σχέση του και το πως την βιώνει με το δικό του τρόπο...

Το ότι υπάρχει μια καλή συναισθηματική σχέση δεν σημαίνει οπωσδήποτε ότι το σεξ θα είναι  ικανοποιητικό ή ότι μια καλή σεξουαλική σχέση προυποθέτει  και καλή συνασθηματική επικοινωνία. Αυτό εξαρτάται κάθε φορά από το ζευγάρι και πως θέλει να βιώσει τη σεξουαλικότητά του και με ποιους όρους, για να είναι ευχαριστημένοι. Πολλές φορές διαφορα κοινωνικά πρότυπα, ρόλοι, θρησκευτικές πεποιθήσεις και πιστεύω μπορεί να μπλοκάρουν τη σεξουαλικότητά μας!

Το σεξ μπορεί να το οραματιστεί κανείς σαν ένα “λούνα παρκ” για ενηλίκους. Μπορεί να επιλέξει τι τον/την ευχαριστεί αυτόν και τον/την σύντροφο και απο εκεί και περα να πειραματιστούν , να “παίξουν”, να διερευνήσουν ο ένας τον άλλον, να παίξουν με τα σώματά τους, τις επιθυμίες τους χωρίς άγχος, στρες ή “πρέπει” αλλά με χαρά, περιέργεια και δίψα για απόλαυση.

Τι παγίδες κρύβει η μακροχρόνια σχέση σε ό,τι αφορά το σεξ(π.χ απουσία, όχι συχνή επαφή,τετριμμένη επαφή κτλ)και ποιες αιτίες μας κάνουν να πέφτουμε συχνά σε αυτές;
Η μακροχρόνια σχέση σύμφωνα με έρευνες κρύβει παγίδες όπως διαφορετική οπτική από τα μέλη του ζευγαριού όσο αφορά τη συχνότητα του σεξ, την επιθυμία, τη διάρκεια, την μονοτονία και την επαναληψιμότητα, την έλλειψη φαντασίας, την απαίτηση του ενός για ερωτικές φαντασιώσεις ή παιχνίδια που δεν βρίσκουν σύμφωνο τον άλλον...Η αίσθηση της οικειότητας μπορέι κάποιες φορές να λειτουργήσει και αρνητικά με την έννοια ότι το ζευγάρι περνώντας μεγάλα χρονικά διαστηματα μαζί με τις όποιες ευθύνες, (παιδιά-λογαριασμοί-δάνεια-οικονομικά προβλήματα) χάνουν το ερωτικό ενδιαφέρον μαζί με την ενέργεια που δείχνουν για τη φροντίδα του εαυτού τους, την ανάγκη να αρεσουν στο σύντροφό τους, τη φροντίδα που χρειάζεται μια σχεση για να μένει ζωντανή...
Προβλήματα επίσης στη σχέση που έχουν να κάνουν με τη διαχείριση της, το ότι μπορεί το ζευγάρι να επιτρέπει σε τρίτους να παρεμβαίνουν, προβλήματα επικοινωνίας, θέματα ελέγχου και ρόλων, αποστασιοποιημένες σχέσεις ή συγκρουσιακές είναι λόγοι που το ζευγάρι παραγκωνίζει τη σεξουαλικότητα και την απομονώνει ή την ψάχνει εκτός...

Τι (μπορεί να) μαρτυρά/ σηματοδοτεί το γεγονός ότι πέφτουμε σε αυτές τις παγίδες για την ίδια τη σχέση και το πώς είμαστε εμείς μέσα σε αυτήν και σε τι εν δυνάμει κινδύνους την εκθέτουν και γιατί;

Η συνήθεια, η ρουτίνα, οι ευθύνες, η προσδοκία ο άλλος να καλυψει τις ανάγκες μας χωρίς να ξέρουμε πολλές φορές ουτε εμεις ποιες είναι, η έλλειψη προσωπικής φροντίδας και εξέλιξης είναι τεχνικές που χρησιμοποιεί η μακροχρόνια σχέση για να μας παγιδέυσει σε προβληματικές καταστάσεις και αδιέξοδα. Όταν η προσωπική εξέλιξη, τα ενδιαφέροντα σταματάνε στη φροντίδα της οικογένειας ή του συντρόφου για τις γυναίκες ή στο να εξασφαλίοσυν μια καλύτερη οικονομικά ζωή για τους άντρες η τελμάτωση της σχέσης είναι δεδομένη. Ανία, κούραση, φρικτή καθημερινότητα ειναι συνήθως αυτά που αναφέρουν οι άνθρωποι που με επισκέπτονται για προβλήματα στις μακροχρόνιες σχεσεις τους.Τα κοινωνικά πρότυπα των πατεράδων και παππούδων “για πάντα μαζί” χωρίς να εκφράζονται τα προβλήματα ή να υπάρχει τεράστια ανοχή ή η το άλλο άκρο η επίλυση των συγκρούσεων μέσω διαζυγίου δεν βοηθούν στην αποκρυστάλλωση μιας λειτουργικής σχέσης. Οι άνθρωποι συνήθως αφήνονται στην ελπίδα ότι ο άλλος θα τους “κάνει ευτυχισμένους” αλλά δυστυχως δεν είναι έτσι. Σίγουρα όλοι χρειάζονται να νιωθουν ασφάλεια και εμπιστοσύνη σε μια σχέση αλλα και η ευτυχία του καθενός ειναι μια προσωπική υπόθεση και είναι στην ευχερειά του να το κάνει πραγματικότητα σε συνεργασία πάντα και με το σύντροφο.
Τι είναι αυτό που φοβόμαστε και μας αποτρέπει από το να δείξουμε/εκφράσουμε στον σύντροφό μας τυχόν δυσαρέσκειά μας σε σχέση με την τροπή που έχει πάρει η σεξουαλική μας ζωή; Με ποιον τρόπο μια τέτοια φοβική στάση μπορεί να επηρεάσει τη σχέση και ποιος είναι ο πιο
ενδεδειγμένος τρόπος να διαχειριστούμε αυτή μας τη δυσαρέσκεια;

Συχνά αποτελει ένα θέμα ταμπού ότι ενδεχομένως θα στενοχωρηθεί ο/η σύντροφος η ότι θα θιγεί η σεξουαλικότητα του όμως η απογοήτευση, η στενοχώρια ή και ο θυμός που ενδεχομένως υπάρχει και δεν εκφράζεταιμπορέι να βγει με διαφορετικό τρόπο είτε σε άλλα ζητηματα είτε να τα σωματοποιησει ο σύντροφος που δεν μιλάει. Απο την άλλη βεβαίως υπάρχουν και οι περιπτώσεις που τα ζητηματα ανοίγονται όχι πάντα με τον πιο κατάλληλο τρόπο από την εμπειρία μου με ανθρώπους που έρχονατι στο γραφειο μου για να ζητήσουν βοήθεια. Συχνα οι άντρες και περισσότερο οι γυναικες σιωπούν, κάνουν υπομονή μέχρι που να φτάσουν στα όριά τους οπότε και απαιτούν λύση και μάλιστα άμεσα. Αυτο βεβαια ακινητοποιεί το συντροφο που δεν ξέρει να διαχειριστεί αυτο το θυμό ή και την απογοήτευση απο τον /τη σύντροφο με αποτέλεσμα να κλέινεται στον εαυτό του και τελικά να αναζητά λύση απο έιδικο όταν τεθεί θέμα δια΄ζυγίου ή χωρισμού εφόσν μιλάμε για σεξουαλικά προβλήματα ή να αδυνατει να το συζητήσει εφόσον ο άλλος είναι τόσο θυμωμενος/η που δεν “ακούει” οπότε δεν μπορέι να υπάρξει και ένας εποικοδομητικός διάλογος. Καλό έιναι αυτά τα θέματα να ανοίγονται να συζητιώνται από νωρίς για να μπορεί να βρεθεί λύση, όταν συυσωρεύονται με τη δικαιολογία να μην πληγωθεί ο άλλος το μόνο που συμβαίνει είναι τελικά να πληγωθούν και οι δυο.

Ποια είναι η θετική πλευρά τού σεξ σε μια μακροχρόνια σχέση, τι συναισθήματα αντλούμε από αυτήν και πως αυτό επιδρά εν συνόλω στην
υγεία της σχέσης;
Η ζωντάνια στη σεξουαλική επαφή στη μακροχρόνια σχεση είναι μια συνθήκη για την οποία κάποιος πρέπει να νιώθει υπερήφανος και τα ζευγάρια καλό είναι να το γιορτάζουν, γιατί δεν ειναι κάτι τόσο απλό. Είναι σημαντικό και το ίδιο το ζευγάρι να μοιράζεται μεταξύ τους αυτή την εμπειρία ότι δηλαδή η σχέση τους ειναι σημαντική και το ότι έχουν σεξουαλική ζωή. Χρειάζεται συνεχής υπενθύμιση αφού και βιολογικά ο έρωτας και τα συναισθηματα που τον ακολουθούν κρατάει κάποια χρόνια και μετα τον αντικαθιστά το συνασθηματικό δέσιμο και η σχεση που έχει κτιστεί. Αυτό απαιτεί κόπο, ενέργεια,προσπάθεια όπου και οι δυο οφείλουν να προσφερουν στη σχεση τους αλλά και στον εαυτό τους. Τα ζευγάρια παρολα αυτά χρειάζεται να μην εγκαταλείπουν την προσπάθεια στο να ανανεωνουν το σεξ και να τα κρατανε ζωντανό απο καιρό εις καιρόν.Με αυτό τον τρόπο και το σεξ μπορεί να κρατηθεί ζωντανό και η σχέση. Ερωτικά ραντεβού, μοίρασμα φαντασιώσεων, προτεραιότητα στο σεξ και όχι στους λογαριασμούς, μασαζ, καινούργια μέρη, ρομαντικά διήμερα κτλ είναι τρόποι ανανέωσης του σεξ...
Το σεξ και ο ρομαντισμός, τα ερωτικά συναισθημτα κάνουν την κοινή ζωή του ζευγαριου πιο απολαυστική, ευχάριστη και όμορφη. Τα ζευγάρια που κρατανε θερμο το ερωτικό ενδιαφερον και το σεξ είναι πιο υγιή και  ζουν περισσότερο και πιο ευτυχισμένα.